Que ques salir del tou garaje, pos no, te Jodes y esperas a que me quite.

Este iluminao, Avilesino pa mas señas, solo se ye ocurre aparcar delante de a salida del garaje, a colacion (quen ven suena esta palabra) de lo que comenta Ale de as salidas de os garajes.
PROLOGO:
Pos ben, us dias despos de San Juan, invitannos a ir a ua folixa a Andes y despos de conseguir cargar todo el coche con os pequeños y tareques varios, sales sudando del garaje, porque ese e outro tema a tocar, as medidas de os garajes, y na mas asomar na calle ves un coche nel mismo medio da salida. Home, un, que de persona templada ten lo justo, deronme ganas de acelerar y llebayo por delante, pero inda hay algo de cordura por as cabecias.
Primer asalto, PITAR:
Pos eso, pitas ua vez suave, "pii" , haber si el "pollo" en cuestion ta tomandose algo na Braña o en Sauces, por que pa deixar el coche ei atravesao, pensas que vendria morto de sede da herbaseca, de sacar as patacas, del turno de Ceasa o de cargar camiois en Benito,,,,,,, pasa un pedazo grande pal que espera (2 minutos) y tocas outra vez mas largo "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii",
Segundo asalto, OS DOS NEGOCIOS DAL LAO:
Asomase el camarero de turno del Sauces que te mira como ua vaca mira al tren, asoma Marino da Braña y pregunta "¿ nun sales?", no Marino, si salgo, e que tou pasando a ITV na salida del garaje, es queeeee.....
Van mirar si e de d´alguen que te matando a sede nos sous chiringuitos,,,,,,,,,, outros 5 minutos, nada, a cousa complicase nun aparece el Pollo.
Tercer asalto, PITAR OUTRA VEZ:
A estas alturas importache tres cojones que molestes a os das terrazas, que tan a tope por cierto, ni que te miren con cara de !vaca mirando el tren! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, piii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii, pi,pi,piiiiiiiiiiiiiiiiiii........... Baxaste del coche, miras dentro del outro, miras si ten as chaves postas, portas abertas, pero no, claro que no, pode ser incivico, pero gilipollas no, que me movan el meo cochequin ni de coña.
Cuarto asalto, OS ESPONTANEOS:
Como ten que haber de todo, aparecen lo mejor y mas variao da localida, aderezao con d´algun turista, por que anda que nun mola ver a alguen encerrao y mas si llebas pequenos y braceas algo.
Os de casa si van solos, malo, pero si van en grupo, agarrate, por que entre el Alonso de turno que como el coche nun e de el, pensa que lo sacaria sin rascayo, al que quer convencer a todos pa puer al que ta atravesao con as rodas pa riva, pos xa la hostia.
Quinto asalto, ALGO DE LUZ:
Xa vei mas de media hora y na, largas a parte da familia con d´algun amigo, pa que nun perdan a festa y aparece un con el numero de movil dos municipales y condo un ta desesperao, como lo taba, pensas que xa ta todo solucionao. Chamas: "Si mire es que en la salida del garaje de Sauces, hay un coche atravesado y no deja salir". "¿No puede pasar?. No, no se puede, seguro y era por si podrian venir y localizar al dueño...... bla, bla, bla.......". "Bueno salimos ahora para ahí"
Sexto asalto, LA OTRA ESPERA Y LA INTERVENCION DE LA FUERZA DEL ORDEN:
Tic,tac,tic, tac, tic, tac, "estos unde dixeron que taban oh" preguntan, "pos nun dixeron, pero dixeron que via ahora mismo".Tic,tac,tic, tac, tic, tac, -"pos nun vein" -"taran como sempre tocando os huevos a d´aquen por ei", -"haber si nun tardan muito".Tic,tac,tic, tac, tic, tac
A la outra media hora aparecen nel vehiculo oficial libretina y pluma loca (conocidos internacionalmente por sus hazañas por el bien publico) : Un queda nel coche, el outro baxa fumando (hay dios mio, taban nel monolito), mira na distancia, el outro baxa tamen empeza a sacar fotos : "queeee, nun pasas", -"no, e que queria vervos, como sois tan guapos, no te jode", mas fotos, telefono, etc. "bueno que, ¿localizasteislo?", -"no, avisamos a ua grua, pero el chofer ta fora e inda tardara en chegar a casa, coyer as chaves ir al taller a buscaya y vir hasta aqui", -"pero nun tedes manera de localizar por a matricula el telefono del dueño y avisarlo","si, pero si ta aqui nun tara en casa" (no te jode el listo este), -"pero pode haber d´aquen que lo localice en su casa o ter el movil"-"bueno, esto, bueno si, vamos haber si se pode......" Todo esto en un cuarto de hora mas. Mas telefono, mas fotos, outro cifarro, ............
EL DESENLACE:
Si e que lo que ten que ser e y lo demas e perder el tempo, luchar contra a naturaleza, .......
Mentras un seguia sacando fotos y preparando a receta (lo mas importante), el outro chamaba a nun sei quen (por lo que decia parecia ser del sou pelaxe), aparece el famoso unde los haya "POLLO DE AVILES". Primera reaccion mirar con el pescozo estirao que pasaba, por lo del morbo de antes, y al ver que pasaba de espectador a protagonista, hay coño, carrerita llave en mano y las dos estupideces tipicas: "Nun sale","solo foi un momentin de nada". Anda, anda, anda, quitate de delante que nun te vexo. Inda se poin a discutir con el fora del coche "oye oh, si nun vos importa vais discutir al muelle y deixasme salir de ua p..... vez", mirada de vaca vendo pasar el tren (que tendra esa mirada que tanto se usa) y " si, si, ahora mismo".
POR FIN.... si que e que al final el que un pague religiosamente a hacienda y as comunidades, ten su beneficio, pode entrar y salir de su casa con total libertad. PAIS DE TRACA.....